叶欣
现在是隆冬，昨天晚上风雪呼呼地刮，灯和火在时间里点点熄灭，我把窗封得死死的，再把窗帘拉上，叫卧室里的温暖漫延进我的身体。我打开微信，没有消息，QQ ，也没有，于是窝在被子里，沉沉地睡去。
从秋招到现在，正是我工作的第三个月，明天是假期，我约定家人晚上去茶楼吃晚饭。
我是一个十分平凡的普通人。从小到大，我听从长辈的安排。我认真读书，取得中等的成绩；我上了大学，学了计算机专业，因为便于就业；我用尽全力考了个研，尽管学校仍然资质平平；今年，我相亲认识了一位男友，在秋招里找到了一个普遍的工作；未来，我即将订婚、结婚，升职，或换工作。
我是一个健谈的人，拥有许多朋友，我们常常聚餐玩乐；我常同长辈们打电话，去说一说我最近的情况．
清晨，我被闹钟吵醒。今天，我的任务是坐上高铁，回到故乡，然后同家人吃饭，第二天再同样赶回来。两天的来回有些着急，但没办法，回家是爷爷奶奶给我下的规矩。
风雪早就停了，窗户外的冰花将逐渐褪去，我常在周末观看它们消融。高铁站距离我家有些远。我踏过一层薄雪，坐上通往那里的公交车。公交车由市区开向高速，我再次打开了手机，将广告与天气信息关闭，确认没有人同我联系。
我有些无聊，反复刷新了几次，反复确认没有新的消息，就退出，刷视频去了。悦耳或奇特的音乐滑过，我在候车室待了一个多小时，然后在人与人之间行走，最后终于准备检票。
忽然，我听见了微信信息的提醒。
我太无聊了，立马点开了聊天信息，它来自于我的同组同事，
“组长让你今天把程序做完发给他。”她说。
我马上急躁起来，只觉得荒谬非常。这两天是我们小组连续工作三个星期后的唯一假期，明明昨开会才讲的超额完成计划，只今天又要被狠狠压榨。
向组长回复消息，我坐到了我的座位上，我感觉这里太热了，像是要把我做成供人食用的菜品。
一个男孩小跑到了我的旁边。
“姐姐，你知道B20在哪里吗？”他问。
我感觉好烦。明明可以按时完成的东西，就偏想抢一个优秀小组；只需要抬头看看座次的事情，一定要我开口，打通一个视频就可以见面的时代，却要强迫我坐五个小时高铁回家。
我突然好想向他咆哮，让他屁滚尿流地回到他妈妈的肚子里去。声音就卡在我的喉咙里，叫我发不出任何的声响。我向身后指了指，随后快速冲进了厕所的隔间。
我说不出话了，从起床到现在，因为我的沉默，我现在才发现我说不出话来。我焦虑起来，我并不想让家人知道这件事情，怕他们担心。我翻着我的好友列表，本想给 COCO 发消息，却想起我前天才拒绝了她去看爱情电影的邀请。我又发现我讨厌她，讨厌每次观影后费尽心思去夸奖我觉得无聊的桥段，讨厌我发表观点时她漫不经心的眼神。
我决定发信息给我的男友。半个多小时，我没有收到回复。
我沉默着回了家。南方的冬天没有雪，我身上的衣服显得过于厚重了，额头上覆盖了一层薄汗。灯，流动的灯，阳台上远眺，我看见高架上车灯汇成的河流，接通了爷爷的电话。
“为什么你没有来？”他问。
一整个下午，我没再同任何人说起这件事，我也没有去取消我任何的行程。我不想再应付任何人了。
我想了一会儿，想说一声对不起——说不出来，于是我自暴自弃，我要开口，我想讲话！
我说：“我讨厌你们。”
真心话不是真相的全部，但是，我想，此时此刻，我真的很讨厌他们。
锁上门锁，我把窗户封得死死的，又用窗帘把它遮住了。房间里的灯光是明黄色，照在我心里就是空洞的黑，我也想回到母亲的肚子里去，抹去我与世上一切事物的联系。
快乐的记忆那么多，却全部是空洞的；想把悲伤抛弃的时候，却发现它是永恒的。
其实我是自私的，想成为每个人的知心好友，却从未深刻地理解过他们；想成为谁的爱人，却没能自己散发“爱”。
但我是没有错的。因为我们都一样的冷漠，一样地走向同一个的终点。如果只能说出真心话，那么我们的世界都是一样的——寂静无声。
“你为什么一直在里边？”母亲的声音从门外传来。
我想说我没事，但我又说不出来。
“我太难受了，”我说，“妈妈我太孤独了。”
妈妈的声音消失了，我不知道她到底有没有来过，又或许，这只是我夸张的一场梦罢了。
