对不起，那年……

笑笑

曾听人说，回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。也是，在你的生命中，总有一个人一直住在你的心里，却永远告别在生活里，忘不掉的是回忆，继续的是生活，可是留下的却是永久的遗憾，未来往往身边出现了很多人，可是总有一个人的位置，一直停留在那里不增不减。

世界给我的第一个记忆是我躺在奶奶怀里，嗷嗷的哭着，另一双手在一边轻轻的拍着我，用宠溺的眼神看着我，而这个便是我可敬可怕的爷爷。

在我的记忆中他是一种自带威严存在的人物，好像所有人在他面前都是不可一世，可是唯独对我却有着不一样的态度。有时我在想，是不是因为前世的因果所以才会有今生难得的缘分。可惜，年幼无知的我却一直不能理解，而时间的车轮也在他的呵护下慢慢的向前推进着……

都说爷爷奶奶带大的孩子没有出息。那年我刚满五岁上小学一年级，笑容少的可怜，不爱说话总是鼻涕牛牛，头发脏乱脏乱的，唯一的爱好就是躲在门背后哭。

那时因为一道不会做的题被说，我就躲在门背后不敢出声哽咽着哭起来，爷爷是急性子他讨厌我用这种方式解决问题。

虽说那时我还小，于是他用手指头戳我的额头，我痛极了，哇哇大哭起来，然后趁他们不注意，去了别家的厕所门背后躲了起来并且发誓再也不回去，哭累了就直接躲在厕所门背后乎乎大睡起来。

因为这家厕所的主人长年在外，所以很少有人经过，而乎乎大睡的我却完全不知道外面发生了什么事情，爷爷他们发了疯似的满世界找我，听说那天他们急的都快哭了，现在想来那么要强的爷爷哭对他来说是比登天还难的事啊，可是却因为我再一次发生了改变。

直到晚上他们才在厕所门背后找到了我，当时爷爷一把抱住了我并且眼里含着泪水，后来他给了我一毛钱作为弥补，见钱眼开的我看到钱顿时就妥协了。

三年级开始我的成绩变得很优秀，成了大人眼中别人家的孩子，我开始享受在开家长会时老师让爷爷先讲话的感觉，我喜欢别人向我投来羡慕的眼神，那样我会觉得无比的骄傲与自豪。

快乐的时光总是短暂的。那时我顺利上了初中，当然青春时的叛逆必不可少，它像是你成长中的催化剂一样加速了你的成长，我好像在一夜之间长大了，懂了好多事，明白了好多事。

我开始变得自卑，开始把自己封闭起来，开始讨厌家长会，因为只有我的家长和别人不一样，我总是趁别人不注意偷偷的躲在角落里哭，成绩也一落千丈。

终于我从家长眼中别人家的孩子也变成了一个倾听者，爷爷的眼里充满了失望，但是却又无可奈何，我开始不敢看爷爷的眼睛害怕与他对视，似乎在他的眼里我能看到满满的失望，我怕，我比任何事都怕。

天有不测风云，就在那时爷爷病了，在医院被诊治的过程中，他的嘴巴斜着，口水一直在流，但却说不清楚话，他的眼睛一直盯着我看，我擦着口水眼神与他对视，这时我才发现原来爷爷已白了发，背已不似从前，原来是我一直沉浸在自己的世界中忽略了对我好的人。



我以为自己是不幸的可我却忘记了背后那个一直关心我的人，那天晚上我守着爷爷，守了一整晚，看着墙上的时间我觉得仿佛整个世纪那么长久，我怕，我怕爷爷永远那样沉睡不起，终于皇天不负有心人，爷爷醒了。可惜，自那之后身体再也不似从前，药便成了他生活中不可缺少的调味剂。

我放下了所谓的自卑和抑郁，放下了青春期该有的懵懂情感，开始重新来过，终于我考上了一中。爷爷躺在床上休息，当我把这个消息第一时间告诉了爷爷后，他居然衣服都没穿激动的跳下来看通知书，那一刻我居然不知道该说什么只有泪花在眼眶打转，却迟迟不愿落下。

后来我上了高中，也就意味着要离开家独自生活，只有节假日才可以回家，这样跟爷爷奶奶的距离就越来越远，慢慢我开始有了新的朋友，新的环境，但是我始终心里惦记着爷爷。

每次回家都会买爷爷爱吃的洋芋搅团，即使再忙回家也不会忘记，那时我最开心的事就是回家，因为每次回家爷爷就会坐在大门的木头上等着我，看到我就像小孩子一样抽泣着哭，那时又心疼又难过，因为每次回家似乎都看到爷爷变老了一点。



岁月在他的身上无情的留下了痕迹，那时为了我的梦想我选择了艺考，在外面独自待三个月，第一次觉得时间是那么的久，那三个月我每天五点半起床练声，晚上两点多还在楼道读稿件，而每天坚持的唯一动力就是爱我的爷爷和奶奶，我知道在家的那端，他们在等着我，我必须努力努力再努力。

后来我收到了大学的通知书，爷爷拿着我的通知书，一遍又一遍的看着，咬字不清的读着，好像在向全世界宣告一样，他那激动的心情简直无法用语言来表达，可是我却开心不起来，因为我知道从此我的回家时间账单又要改写，离家也越来越远，可是这终究也是无可奈何的事。

离家之前我给爷爷洗了脚洗了头，剪了指甲，这是我多年以来一直在出门前必做的事，因为只有这样我的心里才会好受一点。

在踏上远去的车途，眼前却不断浮现爷爷送我的场景，车子向前开着而我望着爷爷的背影却久久不能离开，都说平行线是最可怕的，因为没有交集一直走下去，可我却觉得相交线才最可怕，因为明明遇到了有了交集却还是无可奈何的向不同的方向驶去，而我和爷爷正是如此。



到了大学交了很多朋友参加很多社团，拿了很多奖状，可是在所谓学习为辅感情为正的大学里我却没有谈恋爱，因为那时的我还是觉得这世上对我好的唯有爷爷奶奶足矣，没有人可以胜过他们，而且我也不愿意相信别人，所以我选择让自己的大学生活在社交中度过。

大学一年结束终于回家了，期待的人终于要见到了，可是当我回到家才知道爷爷早已不似从前，他开始变的神经质，有时会在五点起床用拐棍打电视，打柜子，有时甚至还会拿打火机点火，我怕极了，刚开始还好好的劝说爷爷，可是他始终不听而且越发的严重，他的脾气也越来越大，做的饭给他吃他会摔碗……

有一次同学来我家拜年我扶他让他去休息，结果他拿着拐棍直接打我的头我气极了，大声的吼了他，他像做错事的小孩一样开始不说话，这也是我心里到现在也不能原谅自己的事。

我好恨，好恨自己当时为什么要这样做，后来我又走了，走之前带爷爷去洗了头，这次的心情却是无比的复杂，回到学校也久久不能平息，过了好久我便又开始了大学生活的日常。

而我从来没有想到，那将是我见他的最后一次，那一天我正在睡梦中忽然被急促的电话声吵醒，我迷迷糊糊接着，只听到爸爸说了一句:“仙，快回来吧，你爷爷……他走了……”



我挂了电话，呆木在床头，似乎不敢相信爷爷离开的事实，或许在我的世界里根本就没想过有一天最爱我的爷爷会离我而去，过了好久终于撕心裂肺的大哭，睡得正香的舍友都被我的哭声吓醒，因为在大学里她们从来没有看见我哭过，从来没有……

那一瞬间我感觉世界都要崩塌了，我的天我的地我的希望在那一瞬间好像全都化为乌有，我该怎么办，我一直哭，直到声音沙哑没有力气，舍友帮我买回家的票。

我坐在车上，爷爷和我发生的所有事都一幕幕呈现在我的眼前，“这个字是这样写的……”“多穿点衣服呀……”“那么冷，不要温度要风度……”“走，和浩浩去买烟花……”“路上注意安全……”想到那些泪水从来没有间断过，我发誓那次一定是我流泪流的最多的一次。

回到家看到爷爷的照片，那一刻我没有哭，虽然撕心的唢呐吹的人心里发麻，可是我依旧没有像刚知道爷爷走那样的大哭，我跪在爷爷白色照片前轻轻的磕了几个头，只有眼角的泪水轻轻的划过，没有哭并不是因为不伤心，只是我知道爷爷不希望看到这样的我，他希望我坚强，真正的痛和伤心是没有泪水的，那种感觉真的比死还要难受。

我问奶奶，爷爷最后走的时候有没有叫我的名字，奶奶说他走的时候谁也没有叫，谁也不知道，他是一个人走的，像是蓄谋已久，而这却成了我心里永久的痛，因为我没有来的急见他最后一面，不知道他最后的最后有没有想我，有没有看着墙上的时间等待着我的归来。



那天，开殡家属可以最后看亲人一面，当棺盖缓缓推开看到爷爷脸的那一刻，平静的心再也控制不住了，我失声痛哭，泪水不由自己的落下，爷爷很安详，很安稳，那一刻他似乎在告诉我：“我走了，仙仙，照顾好自己哦！”那一刻我多希望，希望自己能永远的停留在这一刻，至少我可以这样一直看着爷爷，把他永远的刻在我的脑海里，可是棺盖还是无情的缓缓的将爷爷封存在里面。

爷爷走的那几天我始终睡不好，经常会梦到爷爷，有时甚至会在梦中哭醒，我还没有习惯没有爷爷的日子，可是后来我知道我不可以一直这样，因为我还有奶奶，我要更加的坚强，我要把缺失在爷爷身上的东西弥补在奶奶身上，至少我现在不是一个人，对爱我的人我也要好好对待他们，这是我的责任和义务。

又到了一年的回家日，现在的我变的成熟了很多，开始学着接受新的事情，开始有了新的工作，我始终保持着初心，坚持着自己的做事原则，我时常在想，虽然有时候钱很重要，可是有些东西却是钱代替不了，我不想再留遗憾，所以我坚持在过年的时候回到家中陪伴奶奶，因为我知道家中还有一个人在牵挂着我，还有那句:“我想你了！”

我常常在想，逝去的美好，只能留给回忆，有些东西再也回不到过去。过去的已经过去，再也回不来了，所以，我只能珍惜现在的现在，还有，我想对那年说：“对不起！”